LES B.T DE LORELEÏ : THEORIE N° 3 : POURQUOI BAKARY SAGNA RESSEMBLE-T-IL A UN POUSSIN RASTA SOUS ACIDE ECHAPPE DE SON POULAILLER ?

LORELEÏ TROUVE TOUJOURS UNE BONNE EXPLICATION A TOUT, MÊME AUX ÉNIGMES LES PLUS OBSCURES !

AUJOURD'HUI, LA QUESTION EST : POURQUOI DONC BAKARY SAGNA RESSEMBLE-T-IL A UN POUSSIN RASTAFARIEN SOUS ACIDE ÉCHAPPÉ DE SON POULAILLER?

LORELEÏ VOUS RÉPOND !

Une nouvelle énigme s’impose aujourd’hui à nous: Pourquoi donc un homme semblant détenir les meilleurs passepartouts que la vie peut bien offrir aux plus chanceux d’entre nous, pourquoi donc un homme, qui avait pourtant plutôt bien commencé sa vie (il était noir, il était français d‘origine sénégalaise, il n’était pas forcément trop trop moche, il jouait au foot, et plutôt assez bien pour quitter les méandres calamiteux du championnat français et tutoyer celui, prestigieux, de cette bonne vieille grosse Élisabeth, dite Zaza, Reine de GB de son état, et être coaché par le non moins talentueux et tempétueux Arsène Wenger...
Rajoutons à cela qu’on ne lui connaît de plus à ce jour ni symptôme de pieds carrés, ni aucune protubérance disgracieuse sur ses extrémités tels que des cors, des durillons, des verrues ou encore des ongles mycosés, fléaux footballistiques sévissant vilement sans vergogne et desquels notre sujet semble miraculeusement être épargné. Que son podologue nous contacte si ici nous nous méprenons.), pourquoi donc cet homme-là, disais-je, sabote-il de lui-même, purement et simplement, sa vie et sa destinée si singulièrement extraordinaire en décidant, un beau matin qu’il s’est levé, certainement après une grosse cuite d’après-match, de se faire faire une coiffure qui le fait tout bonnement ressembler à un poussin rasta sous acide qui se serait échappé de son poulailler?




Loreleï vous explique tout :



Sans nul doute, tous les Dieux (ou du reste une grande partie, l’autre ayant répondu positivement à l’invitation que leur avait faite Dionysos de participer à son Orgie annuelle organisée par lui-même, aidé de son Comité de Lutte Contre la Chasteté et la Sobriété – le célèbre mais néanmoins controversé CLCCS - qui se déroulait le même jour à la salle des fêtes de l’Acropole, à Athènes) s’étaient penchés sur le berceau du petit Bacary Sagna, en ce jour de février 1983. Un privilège rare et d’une valeur inestimée accordé à une frêle minorité élitique sur lequel Baba (oui, soyons intimistes ! Lol) semble aujourd’hui impétueusement cracher. Parce qu’il faut bien l’avouer, oser arborer une coiffure pareille, c’est tout bonnement se foutre délibérément de la gueule des forces supérieures occultes (dieux, fées, elfes et chanteurs de country en tête) qui jadis lui offrirent l’or et l’encens, la myrrhe et les petits pains au lait dans leur package «tu seras un joueur de foot talentueux et reconnu, mon fils». Pourquoi? Dans quel but? Vers quelle destination? Quel est le projet? Loreleï va, par le truchement de sa théorie ci-après exposée, tenter de vous l’expliquer…


Que ceux qui pensent que cet «accoutrement capillaire» ridicule est dû à un choix et à un goût personnels passablement douteux réalisent qu’ils se méprennent : Non, un homme de sa trempe, pour lequel les plus hauts pontes divins ont sélectionné les qualités humaines les plus valorisantes et remarquables afin de les lui concéder, ne peut vraisemblablement pas être totalement dénué de bon goût à ce point-là ! Cette thèse absconde est une hérésie abominable pour la Logique ! Il est grand temps, pour la survie et le salut de tous, et surtout pour ceux de notre petit Bakary, que je dévoile ma propre thèse au Monde afin que la vérité soit enfin rétablie :

Le petit Bakary Sagna, ayant joui des faveurs divines comme j’ai pu l’expliquer plus tôt , est un grand humaniste dans l’âme, doué d’altruisme et de compassion comme d’aucun ne peut s’en targuer sur cette planète Terre. Mais pas seulement. Il est aussi un grand érudit, passionné de livres en tous genres, et plus précisément des biographies de Grands Hommes. Et de Grandes Femmes !

Un soir que le petit Bakary déambulait dans les allées emplies de livres du CDI de son collège (oui, le petit Bakary avait ce pli de venir chaque soir après sa dernière heure de cours se ressourcer dans cet antre culturel collégial, fuyant son quotidien morose de sportif dont le milieu est trop fait d’énergumènes incultes, afin de puiser dans les livres qu’il y trouvait la Science nécessaire à l’étanchement de sa grande soif de Savoir…), il tomba sur un épais recueil qui, alors qu’il l’ouvrait et le feuilletait furtivement, l’interpella. Ce n’était autre que le manuscrit de la biographie de la grande Mata Hari et, animé par une frénésie folle que les quelques mots qu’il avait lu avaient fait naître en lui et qu’il n’avait jamais encore ressentie, il couru à grandes enjambées, l’ouvrage sous l’aisselle, jusqu’à chez lui, et en oublia même de faire tamponner la fiche dudit livre par la dame du CDI (qui ne manqua pas de le rabrouer durement le lendemain de cet intolérable affront envers l’autorité scolaire, il faut bien l’avouer). Et il lu le livre entier en une nuit.

Depuis ce jour, émerveillé par la vie héroïque et palpitante de la belle espionne, Bakary Sagna se jura à lui-même de devenir un jour, une fois qu’il eut été grand, un admirable agent secret au service d’une cause digne de ce nom. Mais il savait aussi que le football, accaparant presque tout son temps, l’empêcherait ardemment de pratiquer ce noble passe-temps de manière assidue. Mais le football, pas bégueule, le rattrapa et lui offrit l’opportunité d’exercer ses talents d’espion en faveur d’une grande et noble cause humaniste. Et voici comment le Football fit de Bakary notre nouvelle Mata Hari :

Bakary, qui voue aux siens une amitié sincère et sans discontinuité, se lia assez tôt avec un autre joueur qui se prénommait Franck Ribéry. De parties sur Super-Nintendo en vols de bonbons à la boulangerie, d’acquisitions de coussins péteurs en matchs de ping-pong endiablés, de solides affinités se créèrent. Et perdurèrent, malgré les années. Devenus grands, les deux compères s’aperçurent vite tous deux que l’un et l’autre n’avaient pas le même succès auprès des filles, et cela peinait beaucoup Bakary, tant il était sensible et préoccupé de la condition de ses amis. La célébrité des deux hommes grandissant et aidant, Francky connu miraculeusement de moins en moins d’échecs frustrants auprès de la gent féminine. Mais Bakary n’oublia jamais, ô grand jamais, combien son ami avait eu à souffrir tant de fois de continuer à jouer à PES pendant que Baba, lui, partait s’exiler dans la pièce voisine en charmante compagnie.

Aussi, quand il fut un jour béni contacté par la grande mais néanmoins discrète Organisation Secrète du Monde du Football (l’OSMF, connue de tout joueur qui se respecte, qui vise à enquêter sur les mœurs, us et coutumes de ce milieu vil et impitoyable) afin d’en devenir l’un de ses plus fidèles et dévoués agent secret, Bakary n‘hésita pas une seconde. Et, entraîné par un zèle rare que son amitié pour Francky avait enfanté, proposa même au grand directeur de l’OSMF (dont nous tairons le nom dans un profond soucis de confidentialité) le sujet de sa première (et unique, à ce jour) mission au sein de l’Organisation : Faire une étude sociologique comparative par mois et par année du nombre de jeunes femmes acceptant de s’encanailler avec lui après total enlaidissement de sa personne sur une période de dix ans. Il est inutile de préciser qu’au terme de son étude décennale, Bakary, lors de la remise de ses conclusions sur cette dernière, n’oubliera pas de la dédier à son ami de toujours, Franck Ribéry, en terme d’hommage et de compassion envers sa piètre condition antécélébritique.


Et c’est ainsi que, sortant des locaux de l’OSMF investi de cette épique et vaillante mission, Bakary se rendit au salon du coiffeur le plus dénigré du pays et lui demanda de bien vouloir réunir tous ses talents les plus enfouis afin de l’affubler de la plus horripilante et inénarrable coiffure qu’un homme put afficher. Il en ressortit avec la tête qu’on lui connaît.

La légende ne dit pas combien, depuis lors, Bakary Sagna réussit à avoir de conquêtes de sexe féminin. L’étude n’étant visiblement, que dis-je, ostensiblement toujours pas achevée, les chiffres officiels ne seront communiqués aux grandes instances de l’OSMF qu’une fois celle-ci aboutie. Il y a une morale à toute cette histoire, souvenez-en vous bien :
L’amitié sincère va bien au-delà des difformités physiques et, bien plus qu’en amour, elle est capable de nous faire accomplir les œuvres les plus folles, même celle de se transformer en poussin rasta sous acide qui se serait échappé de son poulailler.



Mais ce qu’il faut que vous reteniez, à tout jamais, c’est la conclusion de ma thèse, qui est :

SI FRANCK RIBERY N’AVAIT PAS RATE SON BUS QUI DEVAIT LE MENER JUSQU’AU CLUB DE CROQUET DE LA VILLE DE BOULOGNE-SUR-MER EN CET ULTIME JOUR D’INSCRIPTION DE CE DERNIER, IL NE SE SERAIT PAS RABATTU SUR LE CLUB DE FOOTBALL DE LA MÊME VILLE LE LENDEMAIN, N’AURAIT PAS BOUSILLÉ LA VIE DE CE PAUVRE BAKARY SAGNA QUI LUI-MÊME NE SE SERAIT PAS OBSTINÉ A NOUS POLLUER IMPUNÉMENT LA VIE DE MANIÈRE VISUELLE DEPUIS UNE PÉRIODE DÉRAISONNABLEMENT TROP LONGUE A PRÉSENT.

Nous ne voyons pas d’autres explications !

A demain pour une nouvelle théorie !