Le Petit Manuel des règles pour être Rock'N'Roll sans forcément en écouter.

Le phénomène ne vous aura sûrement pas échappé : Alors que l'attitude et le style Rock'N'Roll étaient, jadis, réservés à toute une communauté de marginaux, musiciens et autres hors-la-loi bikers, voici qu'aujourd'hui ils sont à la portée de tout un chacun, même de ceux dont la vie est à l'opposé parfait de la philosophie Rock'N'Roll et dont les poils se hérissent dès qu'ils entendent le son d'une guitare saturée.

On peut même à présent affirmer qu'être Rock'N'Roll, c'est résolument fashion : Et vas-y que je porte un blouson et des mitaines en cuir, et vas-y que je mets des têtes de mort partout (t-shirt, badges, bagues, tatouages...), vas-y que je m'affiche avec un t-shirt siglé Nirvana ou Motörhead (alors que je n'ai pas la moindre idée de qui ils sont ni de ce qu'ils ont fait) et un jean déchiré, la dernière mouvance fashion étant d'avoir piqué aux punks et autres rockeurs leur paire de grôles de prédilection, la Doc Martens, alors que le mot d'ordre dans la cours d'école, il y a à peine dix ou quinze ans, était de tabasser tous ceux qui en portaient... Quel merveilleux retournement de veste, euh pardon, de situation.

C'est ainsi que depuis un petit plus de cinq ans, l'on voit se démocratiser l'attitude et le style Rock'N'Roll au sein de toutes les communautés et de toutes les classes de la société : On se souvient encore de ses rappeurs d'ATL qui en 2006 scandaient tel un letmotiv pour les dix prochaines années à venir "Party like a Rock Star", et il n'est plus étonnant aujourd'hui de croiser sur son chemin une petite de 14 ans le crâne à moitié rasé, le jean troué, la doc Martens au pied sans pour autant qu'elle ait jamais écouté quoique ce soit qui pusse ressembler de près ou de loin à du Punk, ni une bourgeoise élevée au grain bio dans le 16e affublée de ses mitaines en cuir fashion lors d'une soirée au Baron.

Ce n'est pas que je cautionne le fait de se donner l'air Rock'N'Roll alors qu'on en a ni la philosophie, ni la culture musicale mais, puisque je suis parfaitement impuissante face à ce phénomène, autant que je vous conseille les règles et usages, les us et coutumes de ce peuple barbare que nous sommes, nous, les rockeurs, les métalleux, les punks, les gothiques, les hardcoreux et autres chevelus sauvages puant la Heineken.

De ce fait, je vous présente :

LE PETIT MANUEL DES REGLES POUR ÊTRE ROCK'N'ROLL SANS FORCEMENT EN ECOUTER.

#That'sRock'N'Roll : De se réveiller tous les jours à 15h du matin. Un vrai Rockeur a passé sa nuit à picoler, à un concert ou dans un bar, finissant sa nuit ivre mort dans les bras d'une meuf ou en cellule de dégrisement après avoir été arrêté pour outrage à un agent. Se lever plus tôt serait inespéré, et totalement surfait. [cf toutes les Rock Stars, les chômeurs métalleux, les bikers piliers de bar]


#That'sRock'N'Roll Justement, de se faire arrêter sur la voie publique pour outrage aux bonnes moeurs ou à un agent, en gros, pour avoir montré votre pénis en pleine rue tout en vociférant des insultes qui feraient rougir Marilyn Manson himself à l'encontre d'un flic, ou se taper une pute à l'arrière de votre Renault 21, vitres ouvertes, cela va de soi. [cf Jim Morrison, Hugh Grant, etc..]


#That'sRock'N'Roll De boire de l'alcool chaque jour et d'être ivre à partir de 16h du matin (alors que vous vous êtes levé à 15h, voir le 1er commandement du #That'sRock'N'Roll), de montrer son zizi à 19h (voir commandement N°2), de vomir à 21h, et de finir par un coma éthylique Dieu seul sait où. (cf Serge Gainsbourg)


#That'sRock'N'Roll De ne jamais se souvenir de ce qu'on a fait la veille, parce qu'on a suivi le commandement précédent. (cf Jacques Chirac, Annie Girardot)


#That'sRock'N'Roll De boire de la Heineken dans une bouteille, dans la rue, en pleine journée. Attention, à ne pas confondre avec l'attitude "Antillais de Châtelet". Il est de bon ton également, dans ces cas-là, de réciter l'alphabet en rotant, ou de faire un concours avec son pote de celui qui boira les 33cl le plus rapidement. (cf Cameron Diaz)


#That'sRock'N'Roll De reprendre ABSOLUMENT chaque scène de Wayne's World, mais particulièrement la scène du "headbanging" en voiture sur du Queen (lexique : headbang : façon qu'ont les chevelus de bouger la tête en rythme sur de la musique en faisant virevolter leurs crinières de part et d'autre de leurs corps), et, de manière générale, de Headbanguer dès qu'on entend de la musique dite de "sauvages". (cf tous les hard-rockeurs des années 80)


#That'sRock'N'Roll De porter une minerve parce qu'on a trop headbangué la veille (voir commandement précédent)


#That'sRock'N'Roll D'être dépendant à une quelconque drogue (tabac, marijuana, alcool, cocaine, héroïne, LSD, crack, sexe, ou tous en même temps). (cf tout Hollywood + tous les musiciens que la Terre ait portés + tous les Chamans et autres prêtres mystiques)


#That'sRock'N'Roll De faire une cure de désintox' à un moment dans sa vie, parce qu'on est dépendant à la drogue, à l'alcool, au sexe, ou au trois réunis. (cf tout Hollywood + tous les musiciens depuis que la Musique est née)


#That'sRock'N'Roll De se taper une meuf tellement bonne que la dénomination "avion de chasse" n'est pas assez gratifiante pour elle, sous prétexte qu'on est musicien (ou manager de musicien, ou même roadie de musicien, au pire), alors qu'on est le fils spirituel de Sim et de Booder qui se seraient accouplés un soir d'été. (cf Marilyn Manson, Nikki Sixx et la moitié de la scène Rock)


#That'sRock'N'Roll Pour un homme, de s'être tapé plus de mille femmes (et hommes, mais ça ne se fait pas de les compter dans le palmarès). Pour une femme, plus de mille hommes (et femmes, et il est de bon aloi de les compter).


#That'sRock'N'Roll De casser une bouteille sur la tête de quelqu'un lorsqu'on est totalement ivre, ou d'insulter le premier venu comme s'il venait de tuer notre Môman (cf Janis Joplin, ou moi-même)


#That'sRock'N'Roll De mourir à 27 ans, en pleine gloire, d'une overdose (cf Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison) ou d'un suicide (cf Kurt Cobain). Si on a raté le coche, on peut repasser l'épreuve à 33 ans et mourir noyé (cf Jeff Buckley) ou, moins commun mais totalement certifié Rock'N'Roll, crucifié (cf Jésus de Nazareth). Si vous avez dépassé ce cap, il ne vous reste plus qu'à mourir, obèse, en costume blanc kitch pailleté, façon Elvis Presley.


#That'sRock'N'Roll De péter, roter, parler fort et comme un charretier, et faire les cornes sataniques avec ses doigts à n'importe quel moment de la journée (pour saluer un pote, à l'entente d'un morceau de Corbier, au rayon surgelé d'Intermarché...) (cf Tous mes potes d'enfance)


#That'sRock'N'Roll De finir à l'hosto pour avoir sauté du 3e étage sans parachute (cf Jarvis Cocker de Pulp), d'avoir dansé dans un pogo ou dans un pit, d'être tombé de sa batterie (cf. John Bonham, Led Zeppelin)


#That'sRock'N'Roll De devenir une légende immortelle alors qu'on est déjà morts.


Voilà les quelques humbles conseils que je puisse vous donner afin que vous soyez Rock'N'Roll sans que vous en écoutiez, mes amis ! L'ultime de cette longue liste, le voici :

NE PRETENDEZ PAS, SOYEZ ! ;-)

Signé Loreleï Jade, certifée Rock'N'Roll depuis 1984.